(一)笑笑发飙了:我生气!我生气!我就是很生气!
周末在家,刚刚吃完午饭后,笑笑就开始上蹿下跳,孩子都是“永动机”,只要不睡觉,一刻都不停歇。
笑笑曾经有一次饭后剧烈活动,导致呕吐的情况。不过,孩子就是孩子,尽管我们每次都会告诉笑笑:“吃完饭要先休息一会,等肚子里的东西消化一下,再蹦蹦跳跳。”尽管他自己也有过呕吐的经历和教训,但是,他就是“吃一堑”依然不能“长一智”,他就是控制不住自己。
信念比方法更重要,我曾说过,当孩子“屡教不改”的时候,我的内心有一个信念:那就是,孩子只是一颗稚嫩的种子,不是成熟的果实,我相信孩子心里都明白,我相信他有“开窍”的一天,我愿意等待孩子慢开花!
跟孩子讲道理,并非在任何时候都行得通。假如仅仅凭借一张嘴,动动三寸不烂之舌,就可以说服孩子,那天下就太平多了,教育也就简单多了。所以,除了讲道理,我们家长还要不断地动脑筋、想办法、用技巧。
为了让笑笑在饭后先休息一会,光是唠唠叨叨地叫他“不要跳”,是没用的,我通常会提议玩一些“安静的游戏”,比如,猜谜语,组词接龙,造句,讲故事,手指游戏等等。
我说:“笑笑,我们三个人来玩组词接龙吧?”
笑笑被吸引了:“好,爸爸,妈妈,过来!”
为了让笑笑老老实实坐着、不乱蹦乱跳,我故意说:“现在每个人找自己的地盘,找到了就不能乱动,离开的话,地盘就归别人了。”
笑笑一听,哧溜一下跳上沙发:“这是我的!” 碰巧爸爸也冲到沙发那里,父子两人抢夺地盘,呵呵。
笑笑用小屁股挤了挤爸爸:“谁先来,就归谁!对不对?” 先来后到,遵守秩序。
爸爸:“哎,晚了一步,好吧,我去床上。”
我在床的另一侧,稳坐泰山,游戏正式开始。
老规矩:词语不超过4个字,可以谐音,不能重复,时间不超过5秒。
笑笑开始,他仰望窗外,说到:“蓝天。” 妈妈:“天黑。” 爸爸:“黑洞。” 笑笑:“洞,洞,东……东西。” 妈妈:“西瓜。” 爸爸:“瓜子皮。” 笑笑:“皮,皮……披皮痞屁……屁股!哈哈哈。。。。。。”
妈妈:“。。。。。。股,骨头。” 爸爸:“头,头,头,头……” 笑笑大喊:“太慢了,时间超过了!刮鼻子!” 于是我和笑笑上前,各刮了一下爸爸的鼻子,得意。
我们就这样一圈一圈玩着,不亦乐乎。 ……
爸爸:“疯狂。” 笑笑:“狂,框,矿……矿泉水。” 妈妈:“水泥。” 爸爸:“泥巴。” 笑笑:“巴,巴布工程师。” 妈妈:“哎,这个不行,5个字了!” 笑笑伸出手指头:“巴,布,工,程,师,5个。” 我和爸爸正要上前刮笑笑的鼻子,笑笑用手一挡:“不算不算!” 耍赖? 笑笑狡辩:“刚才我没数清楚,不算!” 偶尔让一下是可以的,好吧,大人不记小人过。
爸爸:“跳舞。” 笑笑:“五线谱。” 妈妈:“扑克牌。” 爸爸:“排骨。” 笑笑:“骨头。” 爸爸:“不行,刚才妈妈已经说过的词,你输了,刮鼻子!” 我和爸爸乐乐呵呵地正要上前刮笑笑的鼻子,笑笑再次反抗。这一回,他居然使劲推开我们,而且,他还用手狠狠地打了我的脑袋!
耍赖?暴力? 我摸着脑袋,没说话,平静但是严肃地看着笑笑的眼睛。
忽然,笑笑同学张开嘴嚎啕大哭了起来,眼泪如同决堤的洪水。爸爸被激怒了:“你怎么自己耍赖,还打人,还哭呢?” 我冲爸爸使了个眼神,示意他先不要发火。
笑笑一听爸爸要骂他,立马冲进我的怀抱,寻找靠山。我从来不主张“黑脸白脸”的教育模式,“严父慈母”对孩子无益。不过,在给孩子讲什么道理之前,在解决问题之前,我知道,我应该首先接纳孩子的情绪,倾听孩子的感受。
笑笑靠在我的肩膀上,哇哇哭着,我轻轻拍了拍他的后背,不说话。谁知,笑笑又伸出拳头,使劲地打了我几下。哎呦,小伙子力气还真大。
看来,笑笑心中有怒气,或者有压抑的情绪,现在需要释放。但是,情绪应该安全地、合理地释放。
所谓“安全”,就是不伤害自己、不伤害他人。
我抓住笑笑的手,从打我的地方挪开,放在床上,使劲拍了两下,我说:“打这里,可以打这里!” 笑笑当然没这么顺从,他又把手放回我的身上,打我。 我依然平静地抓住笑笑的手,挪到床上,砰砰砰地打,我还是说:“可以打床,不可以打妈妈。” 笑笑要发飙了。他挥舞着两个拳头,在床上歇斯底里地乱敲乱打。
随着他动作的幅度渐渐加大,他内心的情绪也越来越真实地发泄出来。他仰天怒吼了一句:“啊~~~”惊天动地泣鬼神。
敲了一会床板,笑笑嗖嗖蹦到地上去,冲到门前,咣当一下就把门给狠狠地关上了,那一下巨响,简直地动山摇。我在想,笑笑这是憋了多深的怒气啊? 笑笑转身又咆哮了一句“啊~~~”,声嘶力竭,好像有天大的委屈要伸冤一样。然后他冲到洗衣机前面,差一点就把洗衣机给推翻了!
我还是非常平静地引导,抓住笑笑的手,挪到墙上:“可以推墙,不可以推洗衣机。” 纠缠了几个回合,笑笑开始歇斯底里地推墙,浑身的劲都用上。我不言不语地陪在笑笑身边。
平静,是较大的力量。
(二)孩子发脾气的时候,家长应该怎么做?
1、接纳孩子的情绪,全心全意地陪伴在孩子的身边。
生气的情绪,会让孩子有发泄的冲动。大人只有理解和接纳孩子,才能帮助孩子走出情绪的困扰,致力于解决问题。反之,如果孩子的情绪不被接纳,要么,孩子会产生攻击性、侵略性和破坏性的行为;要么,孩子会自卑抑郁。
所谓“全心全意”,指的是不要做家务、不要做自己的事情,放下手中的活儿,关注孩子的感受和行为,是真诚的关心和帮助,不是敷衍。
2、倾听孩子,用简单的话语做出回应,不加任何批判。
孩子的表达能力有限,我们要帮助孩子说出自己的感受,比如:“你很生气,是不是?”“这件事让你很生气吗?” 千万不要对孩子的情绪做批判。
如果孩子从大人的态度中得知,情绪是正常的,并且大人相信孩子自己能够面对并处理好时,孩子就会较快地平静下来,获得自我调整的力量与方法。
3、帮助孩子安全地、合理地释放不良情绪。
当孩子把情绪安全地释放出来之后,他会恢复平静和理智,并且自己去思考。怎么安全地释放,请参考下文的具体方式。
4、当孩子发泄情绪之后,记得给孩子一个拥抱,表达“爱”。
孩子在发脾气之后,常常感到茫然失措。父母用肢体语言向孩子表示:“妈妈永远爱你!妈妈相信你!”会让孩子感受到支持,并且勇敢地面对。
(三)孩子发脾气的时候,家长不应该怎么做?
1、不要否定孩子的情绪和感受。 要想让孩子成为自己情绪的主人,我们就应该接纳孩子的负面情绪,并进行积极地引导。
心理学家汉•金诺认为,孩子的情绪不会因为大人的一句话“不要这样想”或者“你的感觉不应该有”而消失,他认为孩子的感觉都是可以接受的,只有尊重、同情孩子的感觉,才能有效地帮助孩子。
心理学家汉•金诺
2、不要做孩子坏情绪的“奴隶”。
很多时候,孩子一发脾气,家长也被激怒了。这是没有划清心理界限,孩子的情绪,只是孩子的,不是你的!如果你连自己都帮助不了,怎么去帮助孩子呢?
3、不要以暴制暴。
还有一些家长干脆采取粗暴的方式制止孩子,训斥,甚至打骂。
“你想挨揍是不是?”想一想,这样做,孩子明白了什么道理吗?孩子真的懂事了吗?有益于孩子解决问题吗?有益于自己吗?
4、不要批判孩子的情绪,不要评价孩子的人格。
给孩子贴标签,是很多家长较乐此不疲的事情,“你怎么这么没耐心?”、“你怎么这么胆小?”、“你怎么这么倔?”。。。。。。把情绪、行为,和一个人的性格联系在一起,也是我们成人较爱犯的错误。
5、不要急于讲道理。
我的意思并不是不要讲道理,而是说,在孩子闹情绪的时候,是听不进任何道理的。
人在发怒的时候,智商为0。成人不是也一样吗?所以,只有等孩子恢复了平静以后,才有可能听你讲道理,才有可能自己思考。
6、不要“抛弃”孩子。
这里的“抛弃”,指的是精神上的抛弃。很多孩子之所以不敢表达哀伤、愤怒和恐惧等等负面情绪,是因为担心这样会受到父母的责备、训斥或惩罚,表达情绪会带来耻辱、痛苦,会导致受虐待、被抛弃。
结果呢?孩子真的是一个温柔听话的“乖”孩子吗?对于负面情绪,既憎恨,又无奈,一辈子陷在情绪中,无法解脱。
(四)怎样帮助发脾气的孩子释放不良情绪?
当孩子因为发脾气而出现攻击性、破坏性的行为时,家长要引导孩子安全地释放情绪。
上文中我说了,所谓“安全”,指的是不伤害自己、不伤害别人,也没有破坏环境。
比如,笑笑曾经在怒不可遏时,出现了打妈妈、推洗衣机的行为,这些方式是不妥的,我当时立即阻止,但不是粗暴地阻止,而是平静地阻止。
孩子如果不依从,家长要坚定地执行,用简单的话语表明你的原则。 “可以打床,不可以打妈妈”、 “可以推墙,不可以推洗衣机”。
以下是释放情绪的安全的方式,大部分是具有一定运动量的“减压消气操”,也就是,通过活动身体、释放能量。家长可以引导孩子这么做,或者自己做示范。
1、砸枕头; 2、扭毛巾; 3、打沙发、打床; 4、推墙壁; 5、跺脚,蹦蹦跳跳; 6、画画,给孩子一张纸,让他把情绪都画掉; 7、扔娃娃,或者投掷目标; 8、如果孩子年龄大一些,可以用写日记的方式整理情绪; 9、带孩子到户外去疯狂地跑步。
【结束语】
我每次写情绪方面的文章时,还是有很多人误解,误以为:“允许”就是“鼓励”、就是“纵容”,我不多说了,以前的文章里都说的很清楚。
帮助孩子安全地释放情绪,并不是鼓励孩子发脾气。怎么讲道理、怎么调节心态,是在接纳情绪之后要做的事情,比“忍”更重要的是“容”。但是,如果较先步走错了,否定,不接纳;第二步走错了,压抑,不释放;那么后面的都无法顺利进行。
愤怒,是一种正常的情绪。当身体受到威胁时,人们会生气;当尊严被损害时;人们会生气;当受到不公正的待遇时,人们会生气;当被侮辱或贬低时,人们会生气;当追求目标受到挫折时,人们会生气。
愤怒,也是一种较容易被压抑的情绪。
我们很多成人都在压抑中生活,经历了日积月累的“强忍”,达到一定限度之后,就会像火山一样爆发出来。
其实,情商高的人,并不是没有烦恼,没有痛苦,没有压力,而是他们懂得如何把自己的负面情绪合理、科学地释放出去。
心理学专业指出:“情绪状态和儿童的生长、个性发展及认知活动有着密切的联系,儿童的心理健康应从情绪情感教育入手,给儿童一个自由的空间,让他们正确地调节、发泄自己的消极情绪,从而促进他们个人素质的全面提高。”
现在,很多学校,包括小学、中学、大学,都投入了很多时间精力来解决学生们的心理问题。
其实,孩子并没有什么大的心理问题,大多数时候只是一时的情绪而已。但是,往往就是没有心理宣泄的机会和场合,孩子的情绪积压起来,反而引发了心理危机。
我看过一个新闻,说有一些小学现在给孩子们提供了合适的宣泄场所,比如“宣泄屋”,孩子们在这里可以想哭就大声哭、想叫就大声叫,甚至可以拿起屋里的东西任意打砸,这里所有设备的材质都比较软,孩子不容易受伤。
为什么要这样做呢?
假如情绪得不到合理的宣泄,结果就导致一些极端的恶性事件,比如孩子用砍砍杀杀来发泄,要知道,暴力倾向就是从心理压抑开始的! 孩子虽小,可他也是一个“人”,有喜怒哀乐的情绪。但是孩子的语言表达能力有限,不会表达,不敢表达,都会造成孩子的心理压力。
对于孩子来说,负面情绪能否尽快被释放,对形成乐观和成熟的心态有非常重要的作用。这时候,家长如果不细心,忽略孩子的情绪,那么很可能会造成孩子的心理创伤,对孩子以后健康人格造成影响。
情绪是每个人、每个年龄段都会有的,我们不能逃避它,更不能被它掌控。适度地发泄不良情绪,就像夏天的“暴风雨”—样,能净化空气,能倾吐出心中的抑郁和烦恼,能缓解紧张压力,使人变得轻松愉快。
学习管理情绪,是一个长期的过程,绝非通过一种方法或者短时间内就能够完全转变的。在培养孩子管理情绪的过程中,或许我们成人,自己更要管理好自己的情绪吧?!
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会的,但并不是最常见的并发症。 阿斯伯格现在是归类于自闭症谱系(ASD),ASD最常见的并发症是智力障碍和语言障碍。但是,70%的ASD患者满足至少DSM中一项其他精神疾病的诊断标准,40%的ASD患者满足DSM两项或者以上精神疾病的诊断标准。所以有多个诊断,包括同时诊断为ADHD并不罕见。 临床操作中,如果同时满足ASD和ADHD的诊断标准,正确的做法是给两个诊断。虽然两者可以共患,但把ASD患者症状误诊为ADHD,或者错误的加入ADHD诊断的情况也非常多见。这种情况不仅会发生在临床操作,也常常发生在“自我诊断”,比如一些高功能的ASD患者会认为自己同时患有ADHD,但实际情况有时并不是这样。 误诊的原因在于,ADHD的临床表现之一,即“注意力缺陷”是一个非常宽泛的概念。注意力会被很多因素影响,包括睡眠,焦虑水平,心情,营养,生活习惯,外界环境等等。而随着社会环境的变化,我们的环境里有特别多的分散我们注意力的视觉听觉刺激,我们的学习和工作有更多的对注意力的要求,绝大多数人,在某些时候都会感觉自己处在一个“注意力缺乏”的状态下。对特殊群体来说,他们的“注意力”会更加“薄弱”一些。 ASD患者,需要用更多认知资源的去理解社交中的语言,暗示,声调表情等;这就好比我们被放在一个完全陌生的环境里面,周围人说着你半懂不懂的语言,我们会更容易错失一些重要信息,或者不知道该把注意力放到哪里。这些因素叠加在一起,很容易会产生“注意力缺陷”的表现,但并不是病理上的ADHD。 ADHD的另一个临床表现“多动/冲动”也被定义的非常模糊。DSM和ICD的诊断标准只描述了行为,但相同行为的背后常有很多不同的原因。比如同样是容易发脾气,ADHD患者是自控能力的问题,而ASD可能是由于主观制定的僵化的,刻板的要求得不到满足。如果对患者行为模式没有完整深入的了解,很容易误诊。啰嗦了一点,主要是想说心理和精神疾病诊断是一套复杂的理论和操作,绝不是套DSM或者ICD标准。 ...
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