家长如果真的能够意识到孩子的情绪管理的问题,是非常不错的。然而,更多的家长认识到的是孩子不服管教,不听话,易怒这些问题,然后模模糊糊的说到孩子的情绪管理可能有问题,还有甚者,戴高帽说到孩子的情商是不是有问题。
但恕我直言,这个背后的初衷,可能是为了让孩子更好的听话,而不是为了孩子可以控制自己的情绪。
这样一来的情况,就是孩子从本身应该成为自己情绪的管理者,却变成了自己的情绪的监控者,然后依旧无奈、无望的等着其他人的介入、干预和控制。
但随着逐步的引入,很多家长还是能意识到让孩子做自己情绪的管理者,而不是监控者,是一个很重要的问题。
然而,让孩子发生改变的前提是:家长率先做出改变。
关于孩子情绪管理,家长需要注意到的问题
有条件,就努力营造一个良好的家庭情绪环境
在谈任何的情绪管理之前,家庭有一个良好稳定的情绪环境是至关重要的,因为孩子很多处理情绪的方式都是通过对于父母的模仿。
比如家庭的情绪氛围是比较极端的情绪体验,孩子几乎很少能够控制好自己的情绪,一般情况下,会往两个方向极端发展,要么很直接不顾及他人感受表达自己的情绪,要么就直接把自己的情绪掩藏起来,不去表达自己的情绪。
而我们能看出来,这样两种情况都是很有问题,过于直接的或许易激惹,太过于隐藏或者自卑甚至是抑郁,然而很有趣的是,后者可能问题被发现的时间更晚。
所以,在讨论任何的情绪管理方法之前,都要记得,一个良好的家庭情绪环境要比任何一种情绪管理的方法都要奏效。
在教育孩子之前,先厘清自己
很多家长喜欢一上来就开始搬各种教育的方法,各种学习的也好,道听途说的也好的方法,一股脑的给自己的孩子用。然后在诸般方法均无效后,就慨叹说我已经尽力了,这孩子真的是没法教了,我费了这么多心血一点情况都没有的。
很多家长都困在这样的困境之中,其实较根本的问题是没有发现自己的问题。
而且尤其是在花费了心血之后,看毫无成效还会反过去去找孩子的错,认为是孩子怎么怎么样,大有让孩子要哄哄父母之意。
孩子较后莫名其妙的安上了一个『都是我不好,是我不争气,是我让父母生气了,都是我的错』的冤枉,这不就好比让孩子哄父母说『乖,别生气了,都是我不好嘛』然后父母擦擦眼泪说『真的吗?你错哪了』唉,简直闹剧。
所以在教育孩子如何管理情绪之前,请先把自己的情绪管理妥当了,有一个榜样作用,要能够清楚认识到自己的情绪,然后再用自己的言行去影响自己的孩子,再配上合适的方法才能事半功倍,否则就像对着棉花打拳击,累死你,棉花也不会喊一句。
在管理情绪之前先教会他认识自己的情绪,找到边界表达自己的情绪
在正式开始学会管理自己的情绪的之前,还要有一个步骤,就是让孩子充分的认识自己的情绪。
孩子对于情绪这样抽象的东西认知的水平其实并不高,而且很多时候,他们只知道那几种情绪。
比如,愤怒。
引起愤怒的原因有很多啊,嫉妒可以引起愤怒,遭到了侮辱可以引起愤怒,自己遭到了侵犯可以引起愤怒,遭到了误解也可能引起愤怒等等,很多其他的情绪可能会连锁的引发其另一个情绪。
那么,当一个孩子因为自己受到了侵犯而表现出愤怒,骂人或者打人了,应该怎么办?批评这个孩子做的不好,生气骂人是不对的?这样显然不好,因为首先你的还孩子会觉得自己被误解了,进而更愤怒。
这个时候更好的方法,让孩子把所有的事情发生经过说完,然后一一帮助他去人认清自己的情绪,要理解孩子情绪的来源,并且提供给他更多其他的方法可以缓解自己愤怒。
比如受到了侵犯而愤怒之后,生气是允许的,但是打人和骂人是不允许,把这个事情告诉班主任或者成人,寻求更正义、合理的解决方法。这是认识到自己的情绪。
在认识到了自己的情绪之后,就要着手去让孩子能够去表达自己的情绪。
比如能够说出自己现在是愤怒的,自己现在是悲伤的等等,当然对于年龄低的孩子,需要家长去引导孩子的情绪表达!
注意!是引导,不是直接给他定义,要让孩子自己对自己的情绪进行表达,这非常重要。
然后在这些基础上,让他自己逐渐的去厘清和认识自己的情绪,其实就在就是在构架他的情绪的边界,情绪的边界清晰,对于自己的情绪认识清晰,知道自己处在什么样的情绪之下,这是管理自己情绪较重要的步骤。
在教孩子管理情绪的时候,请记住不要去打断和干涉孩子对于情绪的表达
当上述都已经做的不错的时候,这个时候较重要的环节来了,请家长们管住自己的嘴和手。
在我接触的家长当中,多数在对孩子的教育当中打断、无原则干涉、大包大揽等等方式几乎是屡见不鲜,导致孩子站在那里就只会嘟嘟囔囔,支支吾吾,孩子这些我根本听不懂在说的什么,家长竟然一五一十的都给我翻译出来了,我心里就纳闷了,这么大的孩子了,还需要家长给他做翻译吗?
在后来深入的了解当中我发现,其实家长很多的『解释』都不是准确的。
孩子之所以不说一个是不知道怎么说,另外一个是他已经习惯这样的家长『代言制』而家长『代言』,较严重的一个后果就是孩子对于表达自己会出现问题,他们不善于表达自己,总是在等待别人去理解他的意思,然而别人理解不了的时候,又会很焦虑甚至是愤怒(注意,这里的愤怒,很有可能是孩子学习家长对于自己说的话不理解后,表现的愤怒的模仿)一个孩子在表达情绪的时候总是被打断,总是被干涉,你说作单独作为一个个体来说能不生气,能不愤怒,还指望和你配合,和你交流,可能性并不大。
原因很简单,从一开始你们就在对立面上,大家长制并不是处处都要用的。
所以,请家长关上自己的嘴,放下自己的手,让这个孩子去表达自己的情绪,努力的去表达自己,学习如何表达自己,即使这很困难,也需要他自己去学习,谁都不能代替他们。
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