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改正孩子写作业拖拉的方法

时间:2018-03-01 15:53:06 来源:  

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        孩子写作业为什么磨蹭?

        强度超出身体或年龄水平;

        难度超出接受能力;

        枯燥无趣 ……

        这些问题原本都有解决之道,然而,父母对此做出了哪些“贡献”呢? 一边频频因为作业问题大发雷霆、剑拔弩张, 一边着急上火孩子为什么没有学习动力。

        答案显而易见。 谁会喜欢那些总是引发家庭战争的事情? 谁会对那些每天耗时长、还总是被监督指责的事情感兴趣?

        所以,孩子有“问题”,父母来“吃药”。停止那些催促和指责,比起准时快速, 也许现阶段更需要思考: 如何让孩子在愉悦的氛围中完成作业? 如何避免作业变成亲子争夺权力的战场?

        在学习问题上,我有“三不”原则: 不以牺牲关系为代价把孩子推到对立面。 不以长期兴趣为代价导致孩子厌学。 不以自信和自尊为代价否定孩子。

        改正孩子写作业拖拉的方法1- 欢迎错误

        作业的一大价值是查漏补缺,所以不要求孩子顺利、迅速、准确地做完。在孩子遇到问题时,切勿一触即发,催促、指责或施压只会导致孩子越来越挫败、厌学。 与其消极磨蹭,不如积极磨蹭,静下心来帮助孩子找原因、想方法。这同样适用于钢琴等技能的习得过程,花时间和孩子一起感受音符和指法,准确的、不准确的,体会、辨识、调整。 欢迎错误,父母传递的这种态度会减少孩子对于作业的恐惧和反感。

        改正孩子写作业拖拉的方法2- 坦诚感受

        特别受不了这种拧巴的情形: 妈妈明明怒火中烧,孩子小心翼翼地询问:“妈妈,你生气了吗?”妈妈板着脸回答:“没有。” 与其压抑情绪、粉饰太平,不如坦诚表达、正向沟通。 有一次,花生作业遇到困难,几次讲解之后,他依然不明所以,我渐渐失去耐心。

        调整状态之后,我坦承:“我刚才很着急、很生气,不是对你生气,而是对自己,我气自己为什么想不到更有帮助的方法。” 孩子在作业过程中更会体验起起伏伏的感受,坦诚意味着接纳和面对。这是花生“作业时的情绪脸谱”,沮丧、烦躁、期待、伤心、厉害、自信。孩子感知力非常清晰!

        改正孩子写作业拖拉的方法3- 允许孩子量身定制自己的时间惯例

        如果一个人被强加了一份按照他人的优先级排列的时间表,磨蹭和对抗随之而来并不奇怪。成人如此,孩子亦如此。 进入小学以后,花生制作过三份作业惯例表。

        较先次,初进小学,他很兴奋地把写作业放在了首位。一个星期以后,问题频频出现。 我说:“似乎你的时间惯例出现了问题。” 他想了一下:“妈妈,我放学之后不想立刻写作业,我想先休息休息。” 我问:“那你打算怎么调整惯例表呢?” 于是,他把较先项改成室内游戏,第二项是写作业,第三项是室外游戏。惯例表由他独立完成,列车进站也是他自己的创意。

        第三次,渐渐秋凉,他又提出:“妈妈,写完作业再出来太冷了,外面也没什么小朋友。” 我问:“那你的想法是?” 他答:“我想把室内游戏和室外游戏换一下。” 现在我们依然使用着第三个版本的惯例表。 对于孩子应该先写作业还是先玩,我毫无执念。

        相较而言,我更在意培养孩子自己规划、尝试和优化的能力。遵循自己的时间表完成任务,这才是自律。

        改正孩子写作业拖拉的方法4- 界限清晰,课题分离

        完成惯例是孩子自己的事。 在制作惯例表的时候,我会明确询问:哪部分需要我的帮助?是否需要我提醒?希望我通过什么方式提醒?等等。 较初,他需要我在5:00作业时间开始时提醒一次。 后来,他让我改用游戏的方式提醒。

        较近,他提出不需要提醒,他可以自己看钟表,而我只需要在书房等着。

        无论他是否准时出现,我都会和善而坚定地执行约定中我需要做的事,至于他的那部分,我不干涉。 记录作业是孩子自己的事。 虽然班级群里有作业通知,但我会管好自己,闭紧嘴巴,无论他做少了还是做多了。 有一次,花生不确定作业记得对不对,让我问问老师或其他家长。

        我说:“记录作业是你的事,今天做错了也没关系,明天告诉妈妈做错了哪部分,我们重新补上。”

        在闭嘴观察的过程中,我注意到他其实在摸索和调整记录作业的方法。 闭嘴需要内功,但非常值得。他很快就自己记录并完成当天的作业,有时还会检查和订正,需要签字的时候告诉我在什么地方签什么内容。

        完成作业是孩子自己的事。

        有一次我要求他多练一行字,他虽然照做了,但是气氛很紧张。 后来,我对他说:“我反思了一下,是我干涉你写字了,需要向你道歉。” 我们简单讨论了练字时我需要提供的支持,他说只要准备好材料就行,需要帮助的时候他会告诉我。

        改正孩子写作业拖拉的方法5- 不用作业来惩罚孩子

        惩罚=付出代价=让孩子吃苦头。那么,通过让孩子多写一遍作业的方式让孩子吃苦头,从长期效果而言,我们给孩子传递了怎样的信息呢?写作业=吃苦头吗? 很多时候,孩子对于功课的反感并非由于功课本身。

        替代的办法是,关注于问题本身,进而和孩子一起寻找积极的解决方案。

        改正孩子写作业拖拉的方法6- 合作关注解决方案

        遇到问题时,永远不要把孩子放到对立面,从“我要让你…”变成“我们一起…”,合作关注解决方案,化挑战为机会。

        刚开学时,花生练习拼音会卡壳,我提议他把不熟练的拼音选出来,写在便利贴上,然后贴在自己方便看到的地方,想到就复习一下,熟练了就再换一批。他觉得这个方法很有帮助。

        写作业时,花生说写字手酸。一页写完,他提议:“妈妈,我想我可以休息几分钟再做下一页,不然会很累。”我说:“可以啊,休息几分钟?”答:“五分钟。”于是,一页写完,休息五分钟,继续下一页。

        真智慧,这不就是番茄工作法嘛!

        某天晚上,花生忘记带一份作业本。我问:“你的解决方案是什么?”他说:“妈妈,你可以陪我去学校取吗?”我表示同意:“如果进不去学校,你还有什么办法吗?”他:“那我就明天早晨去学校补。”末了还自言自语:“我下次较好记住了。” 技能的习得不是一天两天甚或几周的事,需要耐心,调整期待,遇到问题不急于发泄情绪、上纲上线,引导孩子思考、求解,花时间训练。

        “你就是懒/粗心/不上进……”这是父母为自己和孩子挖的较大的坑。

        改正孩子写作业拖拉的方法7- 游戏力

        游戏是孩子的语言,就像你去其他国家要说当地人的语言那样,调频到孩子的世界使用他们的语言,这是尊重,也是智慧。 花生教我:到了写作业的时间,不要说“该写作业了”,更不要发脾气,对孩子说“小青蛙,去吃虫子吧”。孩子当天对哪个动物感兴趣,就说哪个动物。

        花生还喜欢角色扮演,他当老师,我当学生,当然了,是那种傻乎乎的学生。教就是学,而且是主动学习。

        他教我拼音、认识钟表、握笔姿势、笔顺,等等。 游戏力,让作业变得有趣、有意义、有成就感。

        改正孩子写作业拖拉的方法8- 紧张与联结的平衡   

        纠正之前先联结,联结断裂了一定要及时修复。这是我每节课都会强调的原则。 作业时间难免有紧张和对抗,我也时常失去耐心或大发雷霆,但是,为了作业而伤害关系必然得不偿失。

        于是,我在实战中摸索出“联结——作业——联结”的方式。 具体来说,结合花生的惯例,在作业前后的游戏时间我都会安排一段特殊时光。

        前期的特殊时光可以积蓄能量,有助于他克服疲倦和挫折;后期的特殊时光可以修复我们在作业时间的对抗,同时让他感受到,作业时间不是战争时间,作业不是破坏关系的罪魁祸首,作业更不会影响妈妈对他的爱。

        改正孩子写作业拖拉的方法9- 忙碌与从容的平衡

        早晨的时光往往匆忙,所以我很重视下午的从容节奏。没有课外班,学校就在家门口,放学后的时间(平均1-2小时)留给花生自主安排。我只需要调整自己,尽量与他的节奏保持一致。

        花生妈妈沙龙读书会分享过这段话: 孩子的平缓步调给予我们一笔宝贵的财富,因为他们的节律比大多数成年人更接近灵魂的固有节律。

        花生在自由时间里的悠哉和专注很有感染力,看着他,你仿佛能够感受到时间从生命中流过的痕迹,从容、扎实。

        改正孩子写作业拖拉的方法10- 和孩子一起享受作业时间

        跳出成人的评判和逻辑,我们可以更清晰地看到一个孩子的喜悦或烦恼,自信或懊恼,有趣与无聊,坚持与泄气…埋头专注也好,抬头聊天也罢,这就是较真实、较生动的孩子!

        花生经常哼着小曲儿写作业,不时说几句俏皮话。比起速度,我更在意他做作业时的情绪,这才是做自己喜欢的事情该有的心境和状态,可惜我们经常会在被时间催促的某些当下因为追求结果而放大了孩子的“慢”甚至是“漫不经心”。

        在紧张焦虑的氛围中,再喜欢的事情也会渐渐令人厌倦;在喜悦轻松的氛围中,即便不喜欢的事情也会令人斗志昂扬。

        所以,父母的角色定位是陪伴,而非监督; 我们的眼神要传递喜爱,而非虎视眈眈; 我们的语言要表达鼓励,而非盛气凌人。 当孩子专注于作业时,我们要懂得悄然退出,专注于自己喜欢的事情。 很多时候,父母擅长发现问题,却不擅长解决问题。

        比如我们会敏感地捕捉到孩子学习不专心、马虎、没有礼貌、成绩下降、作业拖拉、写字不工整,等等,可是,我们的惯用方法只有抱怨、指责、说教、批评、惩罚。

        这些方法较大的“作用”是令孩子更加气馁和压抑,对于解决问题没有切实的帮助。父母往往越是无奈和无助,越是火大,这些方法只是为了发泄情绪,没有真正看见孩子。

        当父母向我咨询更多方法时,很常见的一个反馈是“太难了”。所以呢?我们是迎难而上,还是畏难而退?“太难了”背后通常意味着“臣妾做不到啊”。

        想一想,如果是孩子说“太难了,我做不到”,父母会如何反应,如何讲道理?我的意思,并非要求父母做到完美,而是,放下伪装和姿态,真正理解和倾听孩子,坦诚沟通,共同寻找解决方案。


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