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一个色盲、音盲、阅读障碍患者,如何成为心理大师?

时间:2018-04-12 11:07:02 来源:  

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        米尔顿•艾瑞克森是位伟大的心理学家,亦是催眠鼻祖,他的一生富有传奇色彩。

米尔顿•艾瑞克森

米尔顿•艾瑞克森

        他患有色盲、音盲、阅读障碍,甚至说话也是口齿不清。

        17岁那年,一场凶猛的脊髓灰质炎(俗称小儿麻痹)袭击了他,让他全身瘫痪。接连三个医生前去问诊并断言:他活不过明天。可是,第二天,他没死,反倒看起来更精神。

        于是医生们又说:哪怕他能够活下来,也没法站起来了。但是,过了数年后,他不仅站了起来,还在一个夏天,靠一艘独木舟、简单的粮食和露营设备以及一点点钱,独自一人畅游了一次密西西比河。

        艾瑞克森身上有种顽皮孩子式的精神。他从来不相信任何限定,更愿意去倾听自己,去自己的内在找资源。

        譬如,他的小儿麻痹自愈期间,有这么一个小故事。

        他独自趟在床上,谢绝他人打扰,全身放松,并向自己的潜意识对话:我有一个想站起来的意愿,请告诉我,有什么方法可以做到这一点。 后来,他果然看到了一个情景,是他幼年摘苹果的一个画面。于是,他开始想象踮起脚摘苹果的时候肌肉的运动、力量、变化等细节。这个画面被他分解为很多个慢镜头,肌肉的运动生动、鲜活、细致。他不断地想象这个运动的过程,并去感受自己身体的变化。

        几个星期后,这个画面中涉及到的肌肉部位,在他的身体上慢慢苏醒。他开始有了行动能力!

        艾瑞克森在治疗中、与人交往中,也经常有着类似孩子式的纯粹有趣但又富有力量的做法,育儿中也是。 但是,他的顽皮背后,却有大智慧。

        他先后有八位子女,每一位子女都深受其影响,并在不同领域中做出了出色的成绩。

        下面就是艾瑞克森和他的一个女儿之间的小故事。

        某个周末,大人们在安静地读报,孩子们则在一边玩耍。忽然,艾瑞克森的女儿走向妈妈,一把抢过妈妈手里的报纸,并且扔到了地上。

        妈妈当即说:“你这样做是不好的,你需要把报纸捡回来,并且跟我道歉。” 女儿倔强地回答:“不,我不需要这么做。” 家里其他人包括保姆,都开始过来跟小女孩讲道理,告诫她做错了事情就得道歉。但是,小女孩仍然坚持自己的立场,一点也不肯松动。

        发生这一切的时候,艾瑞克森正由于身体原因躺在床上休养,外面的情况他听得很真切。

        他要求保姆把女儿抱到自己的床上,女儿刚接触到床,就挣扎着要逃离,艾瑞克森敏捷地一把抓住了女儿的脚踝。

        女儿喊:“放开我。” 做爸爸的面带微笑,从容回答道:“我不需要这么做。”跟女儿几分钟前的话术一模一样。

        女儿继续挣扎,用很大力气想逃脱。但每次逃开了脚,手又被捉住。逃了手,脚又被捉住。两个人就这样像两个大力士一样,一半玩笑一半角力,父女俩整整对峙了四个小时。

        较后,女儿终于累了,她开始认输。她对爸爸说:“我去给妈妈捡报纸。”

        面对女儿的投降,艾瑞克森并未立刻松手,他依旧一只手抓住女儿的手臂,并且说:“你不需要这么做。” 女儿略带疑惑地看父亲,停顿了一下。她在思考,并且很快又坚定地说:“我一定要去捡报纸,我还要跟妈妈道歉。”

        可是小女孩听到爸爸依然坚持说:“可是,你不需要这么做。”

        小姑娘反倒更加坚定地回驳:“不,我得去捡报纸,我得去道歉。”

        艾瑞克森说:“很好。”然后放开了她。

        在这个小故事里,艾瑞克森在短短时间里,做了以下几件非常了不起的事:

        1、他没有讲道理,没说“你那样粗鲁又没礼貌,会让妈妈如何如何感受不好”类似的话,而是通过类似游戏的方式引导孩子。

        比如,整个故事的上半部分,艾瑞克森都是在跟孩子进行有趣的角力。看完我们其实都能明白,几分钟之前,孩子的“我不需要这么做”给妈妈带去了干扰性的不适体验;现在,做父亲的在模仿女儿的方式和话术,让孩子也品尝到了被干扰、且被拒绝的体验。

        游戏的方式,永远是较好的跟孩子沟通的方式。

        2、他一直保持温柔但坚定的态度。

        整整4个小时跟孩子角力,想想都觉得不可思议。如果过程中,他因为累了、烦了,就放手了,那么他所做的努力就会半途而废。然后孩子就会发现,原来只要我反抗一下,我闹一闹,他就会对我妥协。

        如果下次他没妥协,一定因为我闹腾得还不够。

        现实生活中,许多父母养出完全没有规矩的孩子,失败就是在这里。如果不能做到温柔但坚定,那还不如不去启动你对孩子的管教。因为中间你只要破功,聪明的孩子就会识破:原来父母的“规则”这么不堪一击。

        当孩子开始求饶的时候,艾瑞克森并未立刻喜滋滋地,甚至得意地跟孩子说:“你看,你早这么说不就好了。”如果他这样说了,孩子只会觉得自己是被迫投降、被迫道歉,她一定会有屈辱感和无力感。

        这位智慧的父亲说的是:“你不需要这么做。”但同时又没有完全放手。

        这么做高明在哪里呢?这是个反向的动作,或者可以称之为催眠。

        它巧妙地把大人命令孩子做,变成了孩子自己主动开口要去做。等于父亲给了孩子一个可以做决定的小小空间。所以孩子较后决定道歉,不是在屈服,而是真正想去做。

        可惜的是,不少父母从较先步就做错了。比如动不动就跟孩子讲道理,讲不通就可能将亲子冲突升级,甚至较后开启打骂模式。就算做到了较先步,第二步也很难做到——因为父母们打心里很难相信“孩子内心有主动变好的意愿”,总觉得缺少了自己的教导,孩子就一定会变歪。

        也许今天所分享的这个故事,会给我们带去更多思考。


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