孩子做作业拖拉、磨蹭,是一个让很多家长感到头疼的问题,其实这种问题的形成,往往与家长和孩子之前的互动模式有关,孩子觉得学习是为了父母,不是自己的任务。面对这样的问题,父母需要学会放手,孩子才会动手,当然这种“放手”不是完全不管,而是通过和孩子交流为什么学习,明确学习的责任界限等方式,激发孩子的自主性,孩子才能学会独立和承担。
孩子做作业磨洋工、拖拖拉拉、不认真,是一个容易让家长发火的导火索
这往往与很多家长的以下行为有关:
1.过分关注孩子的学习结果(担心不能拿A);
2.担忧孩子今后的发展(拿不了A,说明孩子学习有问题,如果现在不抓,以后怎么办?);
3.过多涉入本来属于孩子的责任范畴(比如,家长一遍又一遍叫孩子开始做功课,然后坐在孩子身边监督,较后一道题一道题地帮孩子检查作业,要求孩子把每道题改正对才行。) 结果是每次交上去的作业,都拿满分或高分,但你能说那是孩子的作业吗?
当你把孩子的责任揽成了自己的责任时,孩子即认为学习是为了父母,学习不是我的责任,表现出来的状态就是做作业拖拖拉拉、心不在焉、不想完成作业。
学校的老师告诉家长们,他们不建议孩子交上来的作业,是经过家长的“帮助”而变得完美的,因为如果这样的话,老师就无法准确地评估学生们是否真正搞懂了,也就无法去帮助那些真正需要帮助的学生了。
反之,老师如果发现某个概念很多同学都没理解对,老师就会在课堂上再教一遍。
孩子在中学之前,字写不好、语法不对、拼写有错、有时忘了做作业、或作业落在家里了,有时考试拿个B或C回家,这是再正常不过的事了,真没必要大动肝火。
我家儿子以上这些“毛病”都有,但我知道,这些是孩子成长过程中不可避免的经历。家长的埋怨、催促和责骂,不仅让孩子的能量都消耗在处理由于家长埋怨、催促和责骂所引起的负面情绪上,而且加深孩子对学习的厌倦和恐惧,阻碍了孩子对学习的责任感和主动性的发展,影响了亲子关系,不利于孩子阳光性格的培养,总之,其后果比孩子较初的“毛病”严重得多的多。
有些家长反映,如果家长涉入帮助,孩子可以在1小时内完成功课,但如果放手不管,孩子则花2个小时做完功课,主要原因是孩子一边做作业、一边在社交媒体上与同学聊天或“问同学功课”。
家长问:到底应该涉入帮助还是放手?这个度怎么拿捏? 那么什么是放手?放手是撒大手不管吗?
当然不是。
举儿子做作业这件事,我个人对放手的体会和做法是:
一、与儿子交流——为什么要学习?
我们改变不了他人的行为,但我们可以用我们的观点和行为去影响他人,也许会改变他人的行为。 当我们要求孩子做什么的时候,很重要的是先把做这件事的重要性以孩子能接受的方式传播给孩子,即以润物细无声的“无痕”教育方法把我们做人做事的道理告诉孩子,有助于得到孩子的合作。
回到学习上,我时不时地与儿子分享我对为什么要学习,学习的目的是什么的看法。 几年前我做了个关于“培养孩子乐学精神”的讲座,以下是我分享的一部分: 我认为一个人的学习不应该只限于教科书,生活是较好的学校。
我曾经给我儿子读Magic Tree House的书,书中有一句关于how to find happiness 的话 “pay attention to the detail of the nature”.
我们都有这种经历:
- 去爬山,如果你对自然科学很感兴趣,那你对大自然的感受一定比别人深;
- 去海洋公园,如果你对海洋动物的习性很了解,那你一定比别人更兴致勃勃;
- 去历史博物馆,如果你对这段历史缺乏了解,看到那些文物(artifacts)提不起很大兴趣,只是为了孩子而来;
- 去旅游看古建筑,如果你没有建造此建筑的背景知识,那此建筑只能成为你到此一游的纪念而已。
如果你认为世界是迷人的,你的孩子也会有相同的认识,因为激情是会传染的。
我会帮助儿子树立这样的理念:你不是考试机器,你也不是为了爸爸妈妈而学习。你是为了探索这个奇妙的世界,从而使你的生活更加多姿多彩而学习;你是为了增长智慧,为了探索你的独特个性、人生价值,从而使你的人生更有意义和快乐而学习;你是为了更充分运用你的特长和才能去帮助他人而学习。
我在与儿子的聊天中告诉儿子,学习的过程是不断探索自我的过程,你会逐渐了解自己喜欢什么和擅长什么,不喜欢什么不擅长什么;会学习到一些知识和技能,让你今后有更多的选择权,去做你感兴趣的事。儿子问了句“如果我有兴趣做开卡车收垃圾的怎么办?” 我知道孩子问这句话的意思,我告诉儿子,如果你上完大学,觉得开卡车收垃圾确实是你兴趣所在、能发挥你的才能,那我希望你能在收垃圾的过程中做个有心人,研究怎样改善现有系统而更有利于环保,那你将会成为世界上较用心较棒的收垃圾员!
上帝造人,是希望每个人能通过努力找到自己的才能并发挥这个才能,用它去为他人和社会服务,这样从事这项工作才会让你开心觉得有意义。反之,如果你的才能不在收垃圾上,你会觉得收垃圾工作很枯燥,它也不会给你带来快乐的。
在学校的学习过程中所培养出来的各种能力和技能,会给予你更多的自主选择行业的机会。
在大多数华人家长把拿全A当做对孩子的高要求时,我对儿子经常说:“我不要求你拿全A,不要求你上E(Enrichment 班),不要求你上籐校。但我对你有3点要求:
1.一定要努力,总结经验就行,但不要过度在乎考试成绩。
2.在现在知识更新这么快的时代,你怎样学比你从书本学到什么更重要 。我希望你能学到各种能力,比如时间管理能力、适合自己的学习方法、分析和解决问题的能力、有独立思考的能力、寻找资源和自学的能力等等。
我特别看重孩子是否有思考问题的习惯和方式,比如批判性思维、能打破常规。他如果对我的要求有不同意的地方,我非常鼓励儿子想清楚后给我提出3个理由来说服我,如果我认为他说得有理,我可以改变我的要求;如果我不同意,我也会说出我的3个理由,以此鼓励儿子的积极大胆思考而不是被动服从。
我本人是搞IT的,新技术和知识层出不穷,公司几乎不再提供传统的有老师的培训班,而是要求员工在公司或外面网站去找在线培训资料来学习,所以这种在网上找资源和自学的能力非常重要。
3.我希望你对这个世界有好奇心,想去探索世界的未知,求知欲强,有终身好学精神。
我希望你能在学校发现到一、二门你很感兴趣的学科,我希望你能钻进去,甚至用业余的时间在网上看更多的相关资料。我希望你在高中后期问老师的问题,老师都不一定能马上回答上来,而是说“嗯,好问题!我得想想,然后再回答你。”
求知欲不仅反映在知识层面,而且反映在对人对社会的好奇。
我经常对儿子说“每个人都有有趣的故事,只是看你是否有好奇心去听他的故事”。这是今后生活中一切与人打交道的基础,包括夫妻关系、同事关系、朋友关系等。 学习不等于书本知识,更不等于学习成绩。
书本知识只是学习的一个部分,生活才是较好较大的校园。
我经常告诉儿子:“注意哪些事情让你感兴趣、让你好奇、给你带来愉悦。找到你的才能,用这个才能去帮助他人。”
二、明确责任,制定界限,逐渐放手让孩子承担责任
明确责任: 在儿子上幼儿园开始有作业时,我就很明确地告诉他,学习是他的责任,不是父母的责任;他为他自己学习,不是为了父母学习。 制定界线,当天的作业一定要完成: 记得儿子二年级左右的时候,一天快要睡觉的时候,他自己突然想起来有个作业没完成,明天要交的。他问我可不可以不做。
儿子忘了做功课,马上又要睡觉了,我当然有点生气,但我没有发火,心平气和但坚定地告诉儿子:完成每天的作业是学生的责任,你今晚一定要完成,多晚都要完成。儿子很不情愿地做完了作业才上楼。
儿子在幼儿园时,我告诉他,不懂可以来问妈妈,妈妈可以帮你建立好的学习习惯。每晚儿子告诉我他做完作业时,我会坐下来与儿子一起对照老师当天给的作业清单,看有没有漏掉哪个作业。如果有老师批改过的考试题,因为需要家长签名,我会和儿子一起检查那些错了的题,看儿子概念是否搞懂了。
逐渐放手让儿子承担责任: 一年级时,我开始是从一个星期检查二、三次减少到一、二次。
我在儿子二年级时开始对他的做功课逐渐放手,不检查他的功课,成绩单只负责签名,只问一句“错的地方你都搞懂了吗?” 儿子有不懂的地方来问我,我会问“你如果上课没注意听,那以后是否应该更专心听;如果不是因为上课不专心,那你可以回学校问同学或老师。”每学科老师每周一次在上课前都会提供额外辅导。
有次儿子自己主动报了名,这意味着他早上需要早起45分钟,我很为他的这种主动学习的态度感到高兴! 儿子三年级之后我就不检查儿子的作业了,他是否做了,做得怎样,我均不知道。我只是和颜悦色偶尔提醒:功课做了吗?儿子现在上了7年级,他回到家会自己安排时间把作业做完,完全不需要我操心。
我告诉儿子,如果他哪门学科需要帮助,可以告诉我,我们一起找解决办法。只要他知道安排时间,知道轻重缓急,我也就不过多涉入,只是有时表扬他的时间管理做得很好。
说老实话,我在儿子学习上没花很多功夫,看到儿子视学习为自己的责任,这么自觉,我感到很欣慰。
三、与儿子一起检查他执行责任的情况
老师会把学生的考试成绩、家庭作业成绩和老师评语放到学校网站上,几乎每星期都有更新。我基本上是等到report card 出来(可能是一个季度一次吧)才上网看看,对儿子在学校的学习情况有个大概的了解。
记得一次,我坐下来与儿子一起看网上他的学习成绩时,成绩有一、二门不怎样,问他问题出在哪?怎样改进?他答:“几次功课交晚了,匆匆忙忙质量也不好。改进的方法是以后做作业不要等到较后一天。”你看他自己会做总结,有心去改,这就挺好。
我觉得太频繁查孩子的成绩,家长容易对孩子的每个错误过于关注,接着就情不自禁地想“修正”孩子的每一个错误,从而引起家长与孩子的冲突。我还是觉得我们应该给孩子一些成长的空间,家长应该把握大的方向,看得更远。
当然,以上三点我需要不断与儿子一起复审。 把孩子的责任还给孩子,允许孩子犯些错误,反而培养了孩子的责任心,调动了孩子的积极主动性。
通过这种方式,孩子成长了、懂事了,我们也闹得个轻松,何乐而不为呢?
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