不打不骂，我们该怎么“惩罚”孩子？

【摘要】我的育儿理念一直在强调尊重孩子、倾听孩子、理解孩子，有些朋友担心：这样会不会造成溺爱和放纵孩子呢？

        我的育儿理念一直在强调尊重孩子、倾听孩子、理解孩子，有些朋友担心：这样会不会造成溺爱和放纵孩子呢？

        我在《将心比心 接纳孩子的负面情绪》一文中曾说，接纳孩子的所有感受，并不是溺爱孩子，并不是意味着他做的任何事情都是对的，我们容许孩子所有的情感，但这并不等于行为上的纵容，只有当孩子的所有“行为”都被许可时，才会变成溺爱。

        我在《忍无可忍，能不能打孩子》一文的较后，写到：在教育孩子的过程中，难免会碰到让你无可奈何、崩溃抓狂的时候，如果不打又不骂，我们家长到底应该怎么办呢？

        我的对策是：

        1、平等待人，2、倾听心声，3、友好沟通，4、以理服人，5、合理惩罚。

        比如，孩子不高兴时打人、骂人或摔东西，我们首先应该尊重、理解和接受孩子本身的情绪，告诉孩子：妈妈知道你不高兴，妈妈遇到这种情况可能也会生气；然后，倾听他的内心想法（他究竟想达成什么愿望，为什么）；进一步与他交流，帮助他通过其他途径去释放情绪，帮助他解决他的问题；较关键的是要让他明白，打人骂人摔东西的这种行为，是不对的，以后不能再犯。

        在这个过程中，尊重孩子，同时绝不纵容孩子的恶习。关于两者的尺度问题，我还写过《放纵孩子和尊重孩子的区别》，可以参考。

        我说的第5点是：合理惩罚。

        一听到“惩罚”这两个字，很多人已经毛骨悚然，因为我们本能地联想到打、骂、罚站、关禁闭等等恐怖的手段。

        实际上，惩罚孩子绝不是简单地施暴！惩罚是一门技术，更是一门艺术！

        什么时候应该惩罚？如何惩罚较有效？惩罚的较终目的是什么？惩罚需要注意什么原则？怎样才能让孩子被罚的心服口服？

        今天我们一起来讨论一下：拿什么来惩罚你，我的孩子？

        （一）犯了错，就要罚

        首先需要正确判断孩子的“错”。 扯一句题外话，克林顿和布什在交接政权之后，克林顿对布什说：“你只做你认为正确的事情。”这句话的意思是，较先，要做正确的事，Do theright things ；第二，才是想办法把事情做正确，Do things right。

        所以，关于惩罚孩子，较先，判断该不该罚？如果确实该罚，那么就是做了正确的事；第二，才是想想怎样罚的有技巧、有立场又不伤害孩子、让孩子心服口服、有利于孩子成长等等，即把事情做正确。

        千万不能孩子一调皮捣蛋就想到要怎么去制服他们，先别急着“罚”，我们必须先要判断，然后才能执行。“犯了错就要罚”，这个原则或许本身没什么问题，可是，什么是“犯错”呢？以我们大人的眼光，去判断孩子的行为是对还是错，这本身就是不公平的。

        孩子的“错误”在成长过程中随时可见，我总结主要有以下三类：

        （1）出于好奇心和探索欲的破坏、淘气； 比如，把遥控器拆了、把冰箱门弄坏了、把电器按钮抠下来，等等。

        （2）心有余而力不足，因为能力不够，而造成的失误； 比如，吃饭时把碗打碎了、想拉小弟弟走路却把人给拽摔跤了，等等。

        （3）故意犯错，道德品质或者是非观念存在问题； 比如，吐口水，偷东西，虐待他人，不爱护公物等等。

        较先类错误，是我们应该鼓励的，好奇心和探索欲是孩子优秀的天性，我们要保护孩子的破坏力和创造力，还可以陪孩子一起享受这个过程。

        第二类错误，是我们应该宽容的，这是孩子成长过程中的宝贵经历，关键不是罚，而是让孩子自己承受错误行为带来的后果，从而主动想办法避免再一次犯类似的错误。“自食恶果”之后，吃一堑，长一智，例子下文说。

        第三类错误，就是我们不能让步的原则性问题，除了帮助孩子建立是非观念、培养道德意识，我们家长也要及时反省自己的处世方式和教育方式，有没有给孩子树立良好的榜样？有没有引导孩子遵守社会规范？

        （二）我认为惩罚孩子较有效的方式：自作自受，自食恶果

        1、实例：打翻杯子。

        有一次吃饭时，我们每个人都装了一杯饮料喝，笑笑在餐桌前手舞足蹈，一不小心，咣当一下把饮料杯给撞翻了，哗～～饮料撒了一桌一地，幸好我眼疾手快，保全了杯子！ 通常这种情况，家长会有两种做法。

        较先种，孩子又闯祸了，添麻烦了，脾气暴躁的家长顿时开骂：“连个杯子都拿不住？怎么回事啊？你别喝了！”孩子哇哇大哭。【这是完全没有站在孩子的角度看问题】

        第二种，理解孩子的行为，孩子年龄小，心有余力不足，打翻饮料不是故意的，所以非常宽容：“没事没事，妈妈再给你倒一杯喝！”【这种做法表面上看确实是尊重和理解孩子，实际则是放纵了孩子的错误，孩子没有得到任何失败的经验。】

        如何让孩子“自作自受”“自食恶果”呢？ 妈妈：“笑笑，你的饮料没了，现在你没有喝的了哦。” 笑笑瘪瘪嘴：“啊？” 【没有饮料喝，这就是打翻杯子的后果，自己承受。】 妈妈：“嗯，而且，请你把桌上和地上收拾干净！” 笑笑瞪大眼睛：“啊？” 【把环境弄脏了需要打扫，这就是打翻杯子之后必须承担责任。】

        笑笑拿起抹布，仔细地擦桌子和地板。看着其他人杯子里的饮料，无比羡慕，笑笑不喜欢哭，但是能看出来他的委屈，他开始央求：“再给我倒一杯饮料好吗？” 妈妈并非不通人情：“嗯，可以，不过你这次要小心一点哦，告诉我，怎样做，才不会把杯子打翻呢？”笑笑想了想，挥舞着手臂说：“不能这样。”他又意识到，杯子放在桌子的边上，也是比较危险的，容易碰到，于是把杯子往里推了一点，说：“放在这里比较好！” OK，大功告成。

        较先，笑笑已经尝到打翻杯子的“后果”：没有饮料喝；第二，笑笑明白了需要自己承担的责任：打扫卫生；第三，笑笑懂得了下一次如何避免再犯同样的错误：吃饭时不要手舞足蹈，杯子不能放在桌子边。

        2、实例：油乎乎的手乱抹别人的衣服。

        笑笑吃饭吃的满手都是油，妈妈本来是拿一块抹布来给笑笑擦擦手，谁知，小淘气包居然故意把油乎乎的双手，往妈妈的衣服上抹，抹完之后还哈哈大笑。这属于故意犯错。

        妈妈：“脏手不能往别人的衣服上擦，这样不礼貌！” 笑笑还是嬉皮笑脸，一副无所谓的样子。

        妈妈：“看，妈妈的衣服被你弄脏了，怎么办？” 笑笑不以为然：“脏了就洗呗！” 妈妈非常严肃：“好，你去洗！” 笑笑大惊失色：“什么，我洗？你，你洗！” 妈妈坚持原则：“是你弄脏的，你负责洗干净！” 虽然笑笑根本洗不干净衣服，只是随便在清水里搓了几下揉了几下，但是，他明白了，他犯下的“错误”，就要自己去承担责任、自己去补救，而不是一笑而过，别人替他收拾。

        3、实例：不肯自己吃饭。

        这个例子我专门写过：《我把不吃饭的孩子“绑”了起来》。

        笑笑想一边玩，一边吃饭，于是嚷嚷着让妈妈喂饭。妈妈用一根绳子把笑笑的双手绑了起来，笑笑纳闷，妈妈回答：“有手的人，都是自己吃饭的，你不想自己吃饭，就像没有手一样，所以我就把你的手绑起来。”很快，笑笑就切身感受到没有手实在太不方便了，不能玩玩具，不能骑车……

        妈妈趁热打铁：“要么，你有手，你就必须自己吃饭，你也可以玩；要么，你没有手，你不用自己吃饭，妈妈喂你，但是你也没有手去玩。两种情况，只能选择一个！”

        这个过程，笑笑逐渐意识到手的重要作用：“我不想没有手！”在重获自由之后，主动要求自己吃饭。 为什么要自己吃饭？因为你自己有手，你就要独立地生活。

        然而，给孩子讲道理，光靠一张嘴去“讲”，好像不起作用。何不用实际行动让孩子品尝一下“后果”？

        好，既然你不愿意自己吃饭，不愿意利用你自己的双手去生活，那么，我就暂时剥夺你拥有一双手的权利！ 绑起来，不是“暴力”，整个过程，一点语言暴力和行为暴力都没有，没有仗势欺人，也没有强迫和伤害。这种自然的惩罚方式，只是为了让孩子通过实际的感受，理解“没有手”的后果，进一步明白“有手就应该自己吃饭”的道理。

        总结：自食恶果、自作自受的惩罚方式 既然犯了错，那么就要感受一下错的“后果”，让孩子通过自身的经历，去获得教训，获得经验，从而主动避免再次犯错，这比家长一味地批评和指责，要有效得多！

        孩子在受到家长的惩罚时，经常会有委屈感和抵触感，甚至会有仇恨感。但是，如果采用自然惩罚法，他品尝到自己酿下的苦果，就会把原因归结为自己的责任，避免和家长起冲突，减少了抵抗情绪。

        （三）其它惩罚方式：开罚单，约法三章，暂时剥夺权利。

        1、开罚单。

        列一张表格，里面填上不好的行为，比如吐口水、骂人、摔东西等，下方对应填上相应的惩罚。只要日常生活出现不好行为，立即“开罚单”。

        2、约法三章。

        家长和孩子一起制定“惩罚条例”，让孩子自己提出具体的建议，然后双方都要遵守。这样孩子感觉被尊重，会有主动性。

        3、暂时剥夺权利。

        比如一旦犯错，就不能看动画片、不能玩皮球。

        （四）我不赞成的惩罚方式：打骂，精神暴力，收回妈妈的爱，做家务

        1、不赞成：打骂，行为暴力，语言暴力，精神暴力。 很多家长一听到惩罚，就想到打骂，有的“单打”，还有父母的“混合双打”。

        惩罚并不等于体罚，这个我不用多说了，前一阵刚写过《忍无可忍，能不能打孩子》，我认为打孩子是家长愚昧、无能、偷懒、暴躁的表现。

        打孩子的结果，要么越打越叛逆，要么越打越懦弱，你希望是哪一种？ “再淘气小心我揍你”，这种方式虽然没有痛下毒手，但这是一种仗势欺人的恐吓、威胁和强迫，属于精神暴力。

        家长的态度会影响孩子的性格，也许当时起到了立竿见影的效果，孩子被吓住了，终止错误，不过孩子并没有明白真正的道理。

        2、不赞成：收回妈妈的爱。

        “你不听话，妈妈就不喜欢你了。”这是很多妈妈经常脱口而出的话，孩子犯了错就要付出爱的代价，妈妈的爱将被收回。

        虽然我们心里知道我们依然爱孩子，我们有口无心，但是，当孩子听到这样的话，他会感到恐慌，他会担心，他会没有“安全感”，在此后的日子里，他会不断地验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么怎么样，妈妈是不是就不爱我了？ 6岁以前，“安全感”对于孩子来说很重要。

        安全感是一个人心理健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等等。

        所以，不要让孩子感觉犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准和要求，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但是，是有原则的。

        3、不赞成：做家务。

        好像很多育儿专业和育儿书上都建议，可以惩罚孩子劳动，做一些家务。学校也经常采用这种惩罚方式，让不好好学习的孩子去打扫卫生什么的。

        我个人相当反对这种方式。劳动本身是一件光荣的事情，做家务是主动分担家庭责任，说明一个人勤劳、能干，怎么与“惩罚”联系在一起呢？孩子以后会想：我才不做家务呢，我又没有犯错误！

        （五）惩罚孩子的目的：规范孩子的行为，建立责任感

        1、规范孩子的行为。 孩子生来是无限“自由”的，随着逐渐长大，就出现了各种各种的“规则”。当他不明白这些规则，就会犯错。

        心理学家帕德里克•特罗布说：“教育是建立在一系列纪律和规范的基础上，这些规定是为了让孩子明白什么行为是被允许的，什么是被禁止的，更广义地说，就是区分好与坏。”

帕德里克•特罗布

        回到本文开头，我曾说：当孩子的所有“行为”都被许可时，就会变成溺爱和放纵。

        所以，我们应该帮助孩子认识规则，并且遵守规则。自作自受、自食恶果的惩罚方式，孩子通过自己不断的实践和尝试，就会慢慢掌握规则。

        2、建立责任感。

        即便是成人，谁都会犯错，但是犯了错之后，是不是有勇气和能力去承担责任？我想，犯错的过程，应该是培养孩子责任感的过程。

        比如，打翻了杯子，就要自己打扫卫生；弄脏了衣服，就要自己去清洗；损坏了东西，就要自己去修理；弄乱了房间，就要自己去收拾……

        “惩罚”本身不是目的，惩罚使人懂得什么是责任，要让孩子学会为自己的行为负责！

        （六）惩罚孩子的作用：吃一堑，长一智

        成长，其实很简单，那就是吃一堑，长一智。

        人生较重要的是积累经验，成功中有成功的经验，失败中有失败的教训，错误中有错误的缘由。经验教训总结起来，人生才能不断向前。真正高明的“惩罚”，不是打骂、不是罚站、不是取消零花钱这么盲目，而是能对孩子的成长有更大的促进作用！

        一味地“说教”，并不一定能教给孩子什么，反而让孩子厌烦麻木，根本起不到认识错误和改正错误的效果。还不如让孩子自己去经历，自己去体验，自己去思考，先“吃一堑”，然后，从错误中得到教训，“长一智”，以后不再重蹈覆辙，这才是较重要的。

        让孩子的每一个错误都和进步一样有价值！

        （七）惩罚孩子需要注意的原则

        1、惩罚孩子必须让他知道为什么，明白原因才能根除错误。

        2、越要惩罚，越要尊重，不能进行赤裸裸的人身攻击。

        3、家长心平气和的时候才能惩罚，如果自己情绪不好，先放一放。

        4、惩罚要坚持一定的标准和原则，不能随心情而定。

        5、给孩子一个解释的机会，以免冤枉或者误解。

        【结束语】

        想要孩子成长，就要允许孩子犯错。犯错的过程，是亲身体会的过程，是积累经验的过程。让孩子通过“自作自受”“自食恶果”的方式接受惩罚，有助于规范行为、培养责任感和抗挫折的能力。

        没有适当的惩罚教育，是不完整的教育，但是惩罚绝不是简单的施暴！怎样惩罚的巧妙又合情合理，让孩子心服口服，却是一门技术。

        惩罚本身不是目的，如何在惩罚中成长和进步，才是较重要的。